Monsieur et Madame

• M. & Mme Airainpeusteplai ont un fils, comment l'appellent-ils ? Axel (Accélère un peu STP)
• M. & Mme Alor on un fils. Comment s'appelle-t-il? Homerd (Oh, merde alors!)
• M. & Mme Alors ont un fils, comment l'appellent-ils ? Ahmed (Ah med alors!)
• M. & Mme Amouk ont une fille? Nadine
• M. & Mme Assin ont un fils? Marc (Marcassin)
• M. & Mme Auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent? Elvire
• M. & Mme Balmaské ont un fils, comment l'appellent-ils ? Alonzo (Allons au bal masqué)
• M. & Mme Balsec ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean (J'emballe sec)
• M. & Mme Bhi ont un fils, comment l'appellent-ils ? César (c zarbi)
• M. & Mme Biencherché ont une fille, comment l'appellent-ils ? Laura (L'aura bien cherché)
• M. & Mme Bistrot ont un fils? Alonso (Allons au bistrot)
• M. & Mme Bole ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Magguie
• M. & Mme Bolizan ont une fille, comment l'appellent-ils ? Anna
• M. & Mme Bonneau ont un fils? Jean (Jambonneau)
• M. & Mme Bon ont un fils ? Jean (Jambon)
• M. & Mme Clésoulaporte ont une fille, comment l'appellent-ils ? Jémila
• M. & Mme Covert ont un fils, comment s'appelle-t-il ? réponse : Harry
• M. & Mme Culaire ont une fille : Laury (L'auriculaire)
• M. & Mme Chedanslejardin ont une fille : Mélanie (Mets la niche dans le jardin!)
• M. & Mme Daigou ont une fille, comment l'appellent-ils ? Déborah
• M. & Mme Deblouze ont une fille ? Agathe (I got the blues!)
• M. & Mme Dénoir ont une fille, comment l'appellent-ils ? Daisy (Des idées noires)
• M. & Mme D'oeuf ont un fils? John (Jaune d'oeuf)
• M. & Mme Dalors ont un fils? Omer (Oh, merde alors!)
• M. & Mme Dustriel ont un fils, comment l'appellent-ils ? Firmin (Firme industrielle)
• M. & Mme Ervitmonslip ont un fils ? Jean - Phillipe (J'enfile hyper vite mon slip)
• M. & Mme Erbien ont un fils ? Jean - Phillipe (J'enfile hyper bien)
• M. & Mme Frigosquetapri on un fils? Roméo (Remets au frigo ce que t'as pris)
• M. & Mme Foupasune ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Réponse : Jean
• M. & Mme Froid ont sept enfants ? Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Giles et Laura. "S'il vit au Danemark, sans son gilet, l'aura froid."
• M. & Mme Filmongilet ont un fils: Jean (J'enfile mon gilet)
• M. & Mme Goudy ont une fille, comment l'appellent-ils ? Débbie (Des biggoudis)
• M. & Mme Groidanmacave ont un fils, comment l'appellent-ils ? Gédéon
• M. & Mme Jaiencorpudebieredansl'frigo ont 1 fils comment s'appelle-t-il ? Roger (car Roh!!! j'ai encore plus de bière dans le frigo)
• M. & Mme Hansieux ont une fille, comment l'appellent-ils ? Cécile (C'est silencieux)
• M. & Mme Herbien ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean-Philippe (J'enfile hyper bien)
• M. & Mme Hockar de Tours ont un fils, comment l'appellent-ils ? Ademar
• M. & Mme Hoposte ont un fils, comment l'appellent-ils ? Fidèle
• M. & Mme Lacouverturemegrattelesfesses ont une fille ? Sandra
• M. & Mme Lacouverturepique ont une fille : Sandra
• M. & Mme Letracteur ont un fils, comment l'appellent-ils ? Hercule
• M. & Mme Liguili ont un fils, comment l'appellent-ils ? Guy
• M. & Mme Machaussure on un fils comment l'ont-ils appeler ? Jérémy (J'ai remis ma chaussure)
• M. & Mme Mamontralheure ont un fils ? Jérémy (J'ai remis ma montre à l'heure)
• M. & Mme McCulloth ont un fils, comment l'appellent-ils ? Jérémy (J'ai remis ma cullote)
• M. & Mme Menvusa ont un fils : Gérard (J'ai rarement vu ça)
• M. & Mme Mensoif ont un fils : Gérard (J'ai rarement soif)
• M. & Mme Misurlapaille ont une fille, comment l'appellent-ils ? Emma
• M. & Mme Muda ont un fils, comment l'appellent-ils ? Albert
• M. & Mme Nouissement ont une fille. Réponse : Eva (Evanouissement)
• M. & Mme Netdansmonfrigo ont une fille : Jessica (J'ai six canettes dans le frigo)
• M. & Mme Némard ont un fils, comment s'appelle-t-il? Jean (J'en ai marre)
• M. & Mme Oraque ont une fille, comment l'appellent-ils ? Anne (Anorak)
• M. & Mme Ordemonviolon ont un fils, comment l'appellent-ils ? Jacques (J'accorde mon violon)
• M. & Mme Ouquoi ont deux fils : Ted et Bill ( T'es débile ou quoi ?)
• M. & Mme Ouzi ont un fils : Jacques (Jaccouzi)
• M. & Mme Patamob ont un fils, comment l'appellent-ils ? Alphonse (Elle fonce pas ta mob!)
• M. & Mme Prane ont une fille, comment l'appellent-ils ? Dolly (Doliprane)
• M. & Mme Proviste ont un fils, comment l'appellent-ils ? Alain (A l'improviste)
• M. & Mme Rocheaumur ont un fils, comment l'appellent-ils ? Jacques (J'accroche au mur)
• M. & Mme Sitacaisse ont un fils, comment l'appellent-ils ? Gary (Gare ici ta caisse)
• M. & Mme Smoilatable ont une fille ? Debhora (Débarasse moi la table!)
• M. & Mme Srolldansmacuisine ont une fille comment s'appelle t - elle ? Réponse : Jessica (J'ai six casseroles dans ma cuisine)
• M. & Mme Stiké ont une fille : Sophie (Sophistiqué)
• M. & Mme Tarenaze ont une fille : Magguie (Ma guitare naze)
• M. & Mme Terieur ont deux fils. Comment s'appellent-ils? Alain et Alex (A l'intérieur et à l'extérieur)
• M. & Mme Ti le chien ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Jean (Gentil le chien) : proposé par Daniel
• M. & Mme Tim ont un fils? Vincent (Vingt centimes)
• M. & Mme Triser ont une fille, comment s'appelle t elle ? Jessica (J'ai cicatrisé)
• M. & Mme Turik ont une fille, comment l'appellent-ils ? Barbie
• M. & Mme Yeuxbleux ont un fils ? Bruno (Brune aux yeux bleus)
• M. & Mme Quetoipourlemariage ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Réponse : Jonathan (Je n'attends que toi pour le mariage)
• M. & Mme Ouillettes ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ? Grace (Grassouillette)
• M. & Mme Tartine ont une fille comment s'appelle-t-elle? Kimberley (Qui me beurre les tartines ?)
• M. & Mme Vencouran ont un fils, comment l'appellent-ils ? Harry (Arrive en courant)
• M. & Mme Versaire ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Annie (Anniversaire) :) proposé par Margaux, 12ans.
• M. & Mme Vitameule ont un fils, comment l'appellent-ils ? Ademar (Elle démarre vite ta meule!)
• M. & Mme Voulaizunlezotre ont un fils, comment l'appellent-ils ? Aimé (Aimez-vous les uns les autres)
• M. & Mme Zeblouze ont une fille, comment l'appellent-ils ? Agathe (I got the blues)
• M. & Mme Zore ont un fils, comment l'appellent-ils ? Dino (Dinosaure)

Histoires belges

• Un Belge téléphone à une agence de voyages
  - Bonjour madame, quel est le temps de vol pour New York ?
  - l'hôtesse : une minute monsieur SVP
  - le Belge : merci madame
  
• Pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain ? Pour nourrir canard WC
  
• Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
  - Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
  - Oh oui, fait le Belge flatté.
  Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires. Le Belge répond :
  - Chez CASA X et il réfléchit et répond il a fallu 11 rouleaux. De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux. 4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit...
  - Venez voir avec votre épouse notre appartement, nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
  Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
  - Oh que c'est beau. Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge.
  - Il y a juste un petit problème. C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas. Le belge réfléchit et réponds... Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'en est resté 4 rouleaux.
  
• Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande :
  - Vous en avez admiré combien ?
  - Cinq, répond un des Belges.
  - Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs !
  Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame :
  - Mais c'est de l'escroquerie !
  - Oui ! Triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze !
  
• Un Flamand et un Wallon discutent... Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante :
  - Ho ! UN mouche !
  Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
  Le Wallon le reprend, et lui dit :
  - Non, UNE mouche.
  Le Flamand très étonné lui répond :
  - Gotferdom t'as de bons yeux !

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  Maris et femmes

• Un homme va consulter une voyante.
  La voyante : Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
  L'homme : Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
  La voyante : Ça, c'est ce que VOUS croyez !
  
• Ce sont 2 copains qui ne ce sont plus vus depuis plus de dix ans.
  - Alors Pierrot, quoi de neuf ?
  - Oh dis donc, quel malheur, si tu savais... Je suis cocu !
  - Je t'ai demandé quoi de neuf...
  
• Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
  - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
  - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !
  
• "Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
  Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille
  Laissez-moi les essayer dit elle en prenant les gants.
  Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre, dit le gars à la vendeuse.
  Vous faudra-t-il autre chose ?
  Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte. "
  
• C'est un riche industriel belge qui racontait à un de ses amis :
  - Ma femme commence à être vraiment névrosée. En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de fourrure, elle a peur qu'on les lui vole. C'en est arrivé au point que l'autre jour, quand je suis rentré dans l'après-midi à la maison, j'ai vu qu'elle avait loué les services d'un gars pour les lui garder à domicile ! Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester debout tout nu dans la garde-robe !
  
• - Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
  - ????
  - Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
  - Mais d'habitude, tu gagnes tout le temps !
  - Oh ben ! J'ai triché !!
  
• C'est un couple qui discute.
  La femme :
  - Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
  Le mari :
  - Ton sens de l'humour !
  
• La femme à son mari :
  -As tu déjà regardé une femme depuis ton mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
  -Oui, toi tous les matins.
  
• Jean Pierre Foucaut se retrouve au pieu avec sa femme.
  Alors sa femme lui dit : "dit Jean Pierre on baise ?
  - ah non chéri pas ce soir j'ai vraiment pas envie !
  - c'est ton dernier mot Jean Pierre ?
  - oui je te dis que j'ai pas envie
  - bon ben alors je vais faire appel à un ami !"

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  • Blondes jokes

  • Que fait une blonde quand le bain de bébé est trop chaud ? Elle met des gants !
    
  • Trois filles (2 brunes 1 blonde)sont invitées à dîner chez un Américain.
    Bloquées dans un embouteillage, elles arrivent en retard.
    - I'm sorry, i'm late dit la 1^ère brune
    - I'm sorry, dit la 2^ème brune I'm late too
    - I'm sorry, dit la blonde , I'm late three...
    
  • Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre.
    Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
    "Eh tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
    Le bar devient silencieux. D'une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit : "Avant que vous racontiez votre histoire, vous devez savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. Ma voisine est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement, monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
    "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer quatre fois."
    
  • Pourquoi les publicitaires de Citroën ont-ils pris une blonde (Claudia Schiffer) pour effectuer le crash test ??
    Parce qu'une brune aurait freiné !!
    
  • "C'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit :
    -Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. C'est bien, hein maman, c'est bien hein ?
    C'est parce que je suis blonde ??
    La mère : mais oui ma fille, mais oui... Le lendemain.
    -Maman, maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet. Ben les autres filles, elles arrivent à e et moi, ben : a b c d e f g h i j. C'est bien, hein maman, c'est bien hein. C'est parce que je suis blonde ??
    -Mais bien sur ma fille, bien sur, répond la mère. Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine. La fille rentre le soir :
    -Maman, maman, les autres filles de la classe, elles ont toutes une petite poitrine et ben moi tu sais comment je suis faite... (et elle exhibe un superbe 95C)... C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
    - Non, non, ça c'est parce que tu as 18 ans !"
    
  • "Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire retournez de chaque côté d'une feuille..."
    
  • Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ? Ha non, je vais encore tomber.
    
  • Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ? L'année du bac
    
  • Savez-vous pourquoi une blonde met un verre d'eau plein et un verre d'eau vide sur sa table de nuit le soir avant de se coucher ?
    Un verre plein si elle a soif et un autre verre vide si elle n'a pas soif !
    
  • Pourquoi une blonde est contente d'avoir fait un casse-tête en 6 mois ?
    Parce que c'est écrit 6 ans et plus sur la boîte.
    
  • Comment rendre l'oreille d'une blonde rouge ? Tu l'appelles au téléphone pendant qu'elle repasse son linge !
    
  • Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés car sa voiture avait 250.000 km.
    Elle demande conseille à une amie brunette. La brunette lui dit : "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?"
    La blonde de répondre : "Oui, je veux la vendre à tout prix !"
    La brunette enchaîne : "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km."
    La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km.
    Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde: "As-tu vendu ton auto ?"
    La blonde de répondre : "Es-tu folle ! Maintenant qu'elle n'a que 50.000 km, je la garde !"
    
  • Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons ? Elles n'ont pas la recette.
  • Comment faire rire une blonde le dimanche ? Lui raconter une histoire drôle le vendredi
    
  • Comment faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ? On éclaire son oreille
    
  • "Comment tu fais pour savoir que c'est une blonde qui t'envoie un Fax ?"
    "Il y a un timbre dessus !"
    
  • Qu'est ce qu'une feuille coupée en deux pour une blonde ? Un puzzle.
    
  • C'est une blonde qui voit des points noirs depuis deux semaines.
    Elle parle avec une brune. Celle-ci lui demande si elle a vu un ophtalmo.
    La blonde répond : Non, seulement des points noirs.
    
  • Une blonde entre dans un restaurant et demande :
    - Vous servez des nouilles ici ?
    - Oh bien sûr ! On sert tout le monde.
    
  • Quelles est la différence entre un caniche et une blonde ?
    Le prix du collier.
    
  • Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
    Elle pense alors:
    " J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais ... "
    Après un moment, elle réalise:
    " Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !! "
    
  • Qu’est ce que c’est du tipex sur l'écran d'un ordinateur? une blonde qui a fait une faute

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  Divers

  • Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
    La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant".
    Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"
    A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
    "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."
    
  • C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) Le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par-dessus si le mur est haut, on passera par-dessous le deuxième s'exécute et revient quelques minutes plus tard : - On peut pas s'évader,... y a pas de mur !!

  Blagues sur les femmes

• Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.
  
• Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
  
• C'est un gars qui attend sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit alors "Ouuuuuuui", la bonne répond : "c'est la nouvelle bonne", "hahaha, quel bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences : Vous savez faire la vaisselle ? Oui Vous ne cassez pas trop de vaisselle ? Ha non Vous savez bien faire à manger ? Oui, très bien Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu …
  
• Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.
  
• Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
  
• Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
  
• Un homme est convoqué par la police :
  C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
  Parfaitement m’sieur le commissaire !
  Eh bien, on l’a retrouvée !
  Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
  Rien ! alors ce n’est pas elle !
  
• C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas." Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."
  
• Une jeunne femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:
  -Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…
  Et le mari répond:
  -Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine???